Det gör så fruktansvärt ont, jag kan eller vill inte tänka, lyssna, se, veta, synas. Jag vill ingenting. Är de grymmhet? När man vill något, men inte får de, men någon annan får det. Avundsjuka skulle du nog kalla de. Men situvationen är denna, den jag lever med vill inte ha barn (nr 2) Alla i våran omgivning är gravida eller har precis fått barn. Många får sitt 2a barn. Jag älskar mitt barn, jag säger inte att jag är missnöjd på något vis, Men jag vill ha ett till. Det är mycket jag vill som den jag lever med inte vill. Är jag dum som ger mig? Ibland undrar jag, borde jag göra nåt åt det? Men vad, och hur? Det gör ont i hela kroppen, att bli sårad, är ingenting jämfört med detta känns det som just nu. Det gör så ont i mig att höra den ena efter den andra berätta om sina graviditeter. Det gör ont, ja känner hur hjärtat börjar slå håradre och fortare, jag känner hur ögonen börjar värka och fyllas med tårar. Jag är självklart glad för deras skull. Men jag då? Varför ska de göra så ont i mig? Jag vill bara skrika rätt ut, att jag inget vill veta. men de går bara inte. Tänk vilken psykopat jag skulle bli sen, eller iallafalla kallad de. Jag kan inte berätta för min omgivning, eller det ord som stämmer in är nog, jag vågar inte, de är jag som känner mig dum. Att ständigt höra frågan "när kommer nästa" De gör så ont, men alltid har man någon förklaring, men inte sanninge. Varför ska jag ljuga, och skämmas, över att den jag lever med inte vill som jag. Visst alla kan juh inte vilja som sin partner, men allt handlar om kompromissa? Jag vet inte vad jag ska ta mig till, jag hade en dröm, den bestod av,mannen i mitt liv, ett bröllop, 2 barn, ett hus. Det är väl allas dröm kanske? Men när en dröm måste splittras, så splittras hela ens själv, hela ens kropp. Jag mår inte bra just nu, jag mår illa, vill kräkas, vill inte tänka på alla omkring mig, jag vill kunna tänka på mig, bara mig för några minuter. Men de går inte. Att gå runt med gråten i halsen, och illamåendet är inte roligt, det är något jag gör varje dag, jag vet att livet inte kommer bli som jag vill. Men varför kan man inte tänka på vad andra vill, tänka på sitt barn? Jag sätter min familj i första hand, ingenting går före dom, jag försöker se till att dom har o får det bästa. Sen att jag själv mår skit, de är inge märkvärdigt. Inte just nu, men ja känner själv, hur sorgen i mina ögon börjar synas, hur jag snabbt blivit osocial, vill mest bara vara för mig själv(för en stund.) Jag sätter dom jag älskar i första hand, jag vill att dom ska ha det bra, och må bra. Men varför upptäcker ingen att jag faktiskt inte mår bra? Visst de kanske är lika dumt av mig, att inte säga något. Men vem frågar hur jag mår?

ja har så mkt jag vill ge, men du vill inte ta emot.

ja har så mkt ja vill säga, men du vill inte höra.

ja har så mkt ja vill visa, men du vill inte se.

ja har så mkt som jag vill göra, men du vill inte vara med.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

...De finns de gott om nu. Bara motgångar överallt! Jag försöker se de fårn den ljusa sidan, men inte blir det bättre för de..Känner mig kluven när de gäller en speciell sak. Och jag kan inte göra något åt de, bara låta tiden gå och hoppas på de bäst...

...i backen.. Vissa saker är bara inte okey, man måste vara tillmötesgående. Man kan inte leva hur man vill, som man vill, när man har andra att ta hänsyn till. Ja har blivit lärd att älska mig själv och andra, Men de är svårt att älska sig själv. ...

Allt handlar om att ge och ta, inte bara i ett förhållande, utan allt handlar om det. De är inte meningen att bara en ska ge och ge. Men aldrig få något för de. Kompromissa är ett bra ord oxå. Att bli sårad, och få hjärtat att stanna upp för några se...

Ännu en dag av tankar och funderingar. Vad gör man med sitt liv? Vad är igentligen meningen? Just nu står livet still, står och trampar på ett och samma ställe, och kommer inte härifrån. Vad ska man göra? Vad ska man ta sig till? Klockan tickar, tide...

  Livet är inte lätt när man är liten säger dom. Men inte blir de lättare när man blir äldre! Här bloggar jag om livet och grymmheten som faktiskt finns bland både barn och vuxna! Jag somnar ofta på en blöt kudde. De mesta beror på att det är på kv...